Niederschrift meiner Exfrau

Meine Ex Frau hat auch Ihren Beitrag zu diesem Buch geschrieben. Ich habe absichtlich nichts verändert, da ich aufgehört habe zu kritisieren und zu analysieren. Genau das hat mich ja in die Sucht getrieben. Die Vergangenheit kann man nicht mehr rückgängig machen. Man kann nur im Jetzt sein Glück suchen und auch finden. Ich bedanke mich bei Ihr für diese Worte.

"Mein Ex", eine Niederschrift meiner Exfrau:

Mein Ex-mann schreibt ein Buch über seinen Kampf mit der Abhängigkeit. „Alkohol und seine Folgen“ wird keiner wirklich verstehen, solang man es nicht selbst erlebt. Was aber ganz wichtig ist: „Alles hat zwei Gesichter“; Auf einer Seite ist der Alkoholiker und auf anderen der Partner. Beide haben ein Problem. Es ist immer 50 zu 50. Und gerade das ist in der Partnerschaft der Punkt! Es leiden beide und es haben beide ein Problem, welchen sie persönlich lösen müssen. Ich habe oft analysiert wie ist dazu gekommen? Was ist passiert? Ich war völlig zerstört und unglücklich! Ich denke es kam nicht so plötzlich, somit möchte ich zuerst einen kurzen Einblick in unser Zusammenleben aus meiner Sicht werfen.

Es schien als ob alles gut sei. Alle haben uns als ein glücklich verliebtes Paar gesehen. Wir waren immer zusammen. Hatten zwei Kindern und sind 9 Mal übersiedelt. J

Mein Mann hat wirklich viel für uns getan und für uns gesorgt, jedoch hatte Ich immer das Gefühl nicht atmen zu können. Ich war unglücklich und gab ihm die Schuld dafür. Das Problem war, ich selbst wusste nicht warum. Wir haben hart gearbeitet. 7 Tage in der Woche, und zwar fast den ganzen Tag. Wir hatten beide den Drang etwas Großartiges aufzubauen und was zu erreichen. Jedoch war es immer viel zu viel für mich. Die Kinder, die Projekte, die Arbeit. Als immer wieder große finanzielle Probleme auftauchten und diese immer schlimmer wurden, stieg die Angst in mir und ich verfiel immer mehr in Depressionen.

Ich ginge sehr müde jeden Tag schlafen und wachte müde auf. Ich wollte raus aus dem ganzen. Ich denke, dass wir uns beide unsere Unzufriedenheit gegenseitig spiegelten. Ich wollte doch einfach nur eine Frau und einer Mutter werden. So hatte ich mir das nicht vorgestellt. Wenn Ich zurück in meine Kindheit blicke, dann war es der fehlende Vater. Er war zwar da, aber um alles musste sich meine Mutter kümmern und die finanzielle Last wie auch sich um die Kinder zu sorgen lag an ihr. Mein Vater liebt mich zwar sehr, aber doch konnte er uns das nicht zeigen. Ich wollte, dass er mich umarmt, für mich sorgt, mir die väterliche Zuneigung gibt.

Nein, da gab es nur die Kritik. Und so ungefähr fühlte ich mich bei meinem Mann. Ich weiß er hat das beste getan, jedoch war es nicht das, was ich mir gewünscht hatte. Jetzt weiß ich, dass er das Beste für mich war. Er spiegelte mich nur, wie ich mich selbst liebte!

Ich hatte nicht gewusst was ich mir wünsch, was ich will, wer ich bin. Ich bemühte mich nur ihm zu gefallen. Und das war der Punkt warum ich mich entschieden habe die Ehe zu beenden. Mein Fehler war, dass Ich nie gesagt habe was ich will, was ich will und was nicht. Auch wenn Ich es versucht habe, hat der drauf nicht reagiert. Jetzt weiß ich, dass es seine Angst war nicht genug für mich zu sein. Er hat es als Kritik empfunden. Nicht wegen seiner Trinkerei. Ich wusste, dass er nur deshalb trinkt, weil er sehr an unsere Beziehung gehangen hat, und die Abhängigkeit hat nur eine andere Gestalt angenommen.

Er hat das Gefühl gehabt versagt zu haben. Er trank, weil Ich ihm eigentlich gezeigt habe, dass er versagt hat. Aber nicht Er! Wir haben versagt. Wir waren uns selbst nicht treu. Wir haben beide unsere eigenen Grenzen überschritten und Dinge getan, die wir nicht wollten.

Ich weiß, dass er nur selbst das Kaputte in mir spiegelt und weiß jetzt, dass er das Beste für mich war. Ich könnte keinen besseren Mann haben. Und Ich bin ihm jetzt für alles sehr dankbar! Auch wenn Ich ihm „fallen lassen habe“ Ich war in meinem Gedanken bei ihm und glaubte daran, dass er/wir uns wieder selbst finden und das „kaputte“ in uns wieder reparieren können. Ich musste mich von ihm trennen, wenn ich mich selbst finden wollte.

Er geht jetzt seinen Weg, um die Abhängigkeit zu bekämpfen und den gehe Ich jetzt auch. Ich versuche mich selbst zu lieben, mich zu kennen und auch mein Leben zu ändern.

Ich versuche meinen Kindern es alles zu erklären, dass sie auch den Weg zu ihrem Vater finden und eine gute Beziehung aufbauen. Familie ist alles und wir lernen im Alltag die Probleme mit Respekt gegenüber anderen und zu sich selbst zu meistern. Ich bewundere meinen Mann, seine Fähigkeiten und das sollte er auch wissen.

P.S. Es würde mich jedoch freuen, wenn er auch mal das Glück spürt Kinder zu haben, für sie da zu sein und verstehen, dass die Kinder uns eigentlich auch wieder spiegeln. Wir sind da, um den Kindern Liebe zu geben, die wir dann mehrfach zurückbekommen.

Der Kontrollverlust

Vielleicht habt Ihr das Wort Kontrollverlust in Bezug auf Alkohol schon einmal gehört. Was bedeutet es nun?

Für mich persönlich hat es bedeutet es nicht mehr im Griff zu haben einen Schnaps oder mehr zu trinken. Ich trank bis ich nicht mehr konnte. Bis ich wirklich im Delirium war. Dabei konnte mich nichts aufhalten. Es musste einfach sein.

Alkoholkrank bedeutet, dass man den Konsum von Alkohol nicht mehr steuern kann. Man kann nicht einfach „nein“ sagen. Im Kopf hat sich der Alkohol schon längst manifestiert. Er ist ein Bestandteil des Lebens geworden. Und das der wichtigste Bestandteil überhaupt.

Wenn ich zurückdenke, wie im letzten Kapitel beschrieben, ging ich von meiner Freundin nachdem sie mich vor Ihrer Tür liegen gelassen hatte weg und ich hatte schon wiederum vor mich mehr zu betrinken. Ein Alkoholiker ist nicht mehr Herr seiner selbst. Das ist jemand anderes, der das Handeln bestimmt.

Ich kann mich an eine Situation erinnern, in der ich einmal war. Ich hatte nichts mehr zum Trinken zu Hause. Die nächste Tankstelle war gute 5 km entfernt, also machte ich mich um 4 Uhr am Morgen auf dem Weg um etwas zu bekommen. Ich kam bei strömenden Regen kurz vor 5 Uhr bei der Tanke an und musste feststellen, dass diese erst um 6:45 aufschließt. Schnell habe ich nach einer Lösung gesucht; und da war sie auch schon. Die nächste Tanke ca. 2 km entfernt.

Man muss dazu auch noch sagen, dass ich zu dieser Zeit kein Auto oder Fahrrad hatte. Ich ging das alles zu Fuß. Und ich hatte echt Pech. Auch die 2. Tankstelle war noch zu. Jetzt war es bereits 5:30 und ich? Was tat ich? Ich ging noch zur nächsten. Diese hat dann genau als ich angekommen bin geöffnet.

Der Kassier schaute mich dumm an, als ich rein ging und gleich nach einer Flasche Vodka verlangte. Ich denke er hat genau gesehen wie es um mich stand. Ich war so was von Sinnen, dass mir das alles egal war. Wie in Trance leerte ich die Flasche in 20 Minuten und ging dann auch noch gleich zurück, um noch 2 Flaschen zu holen.An diesem Tag habe ich meinen Aufwand der Alkohol Suche damit belohnt mich wegzuschütten. Mit totalem Erfolg.

Ich habe keine Ahnung wie ich auf den Bahnhof kam, den ich nicht kannte. Mein Geld, Mein Laptop, mein Pass; alles war weg. Neben mir ein Obdachloser den es auch nicht besser ging als wie mir.

Der Alkohol hatte wieder einmal gesiegt und aus mir einen Abschaum eines Menschen gemacht. Ich hatte die Kontrolle über Ihn verloren. Selbst hatte ich überhaupt nichts mehr in der Hand und es ging mir schlecht, sehr schlecht.

Was macht der Alkohol mit uns? Denkt einmal darüber nach, was Ihr alles erlebt habt. Er bringt Euch wirklich zu einem exzessiven Verhalten. Er macht aus Euch einen Hampelmann.

Ich kann heute sagen, dass der Alkohol die Kontrolle über meine Gedanken übernommen hat und ich nicht mehr in der Lage war nur mehr einen davon zu kontrollieren.

Jedesmal wenn ich heute einen Betrunkenen sehe, dann sehe ich diese Bilder wieder vor mir. Bilder? Eher nur Fetzen, denn das meiste habe ich sowieso vergessen. Doch wünsche ich es keinen die Kontrolle des Alkohol Konsums zu verlieren. 

Denn dann, seid Ihr Alkoholiker, und ich wünsche das niemanden auf der Welt.

Anton Proksch Institut: „Raus aus dem Rausch. Hinein ins Leben!“

Der totale Rückfall

Mich hat es eigentlich sehr schleichend erwischt, aber doch so viel, dass es ein sehr schwerwiegender Rückfall werden sollte. Vielleicht der letzte, das hoffe ich heute. Er sollte jedoch so schlimm werden, dass ich mich wahrscheinlich ewig daran erinnere und voller Demut daran denke es niemals wieder zu tun.

Wie so mancher Rückfall beginnt er damit, dass man sich sicher fühlt. So sicher! Einen großartigen Job, eine neue Freundin und das Gefühl es geschafft zu haben.

Man fühlt sich gut und man fühlt sich als der Größte. Denn man hatte es ja geschafft.

Bei mir war es genau so. Ich hatte es geschafft trocken zu sein. Ich konnte dabei zu sehen, wenn andere neben mir etwas getrunken haben. Es machte mir gar nichts aus jemanden zu beobachten der am Abend zuvor mal etwas mehr getrunken hatte als zu ertragen war. Ich war mir sicher: „Mich haut nichts mehr um“.

Die Arbeit, die mir eigentlich sehr gefiel, wurde mehr und ich viel wieder in mein gewohntes Muster zurück immer der Beste sein zu müssen. Alles rund um mich habe ich mit Bravour gemeistert. Die Mitarbeiter um mich herum waren neidisch und jeder kam immer mich, um Rat zu fragen, wenn es mal IT Technisch nicht funktioniert hat. Ich löste Probleme, wo sich jeder gedacht hat, dass es nicht möglich. Ja, so bin ich, und es schlummert heute noch in mir. Ich muss der Beste sein.

Da ich ja so gut war, hatte ich mir auch gedacht, dass ich mit den anderen auch mal mitgehen könne zu feiern. Alles funktionierte, auch ohne Alkohol. Eines hatte ich jedoch nicht erkannt. Es wurde immer schwieriger für mich zu widerstehen. Etwas in mir wehrte sich immer mehr dagegen anzukämpfen.

Wahrscheinlich, wenn nicht auch noch private Probleme aufgetaucht wären, hätte ich nie mehr wieder nach einer Flasche gegriffen. Doch wie heißt es so schön: “, wenn das kleine Wörtchen, wenn nicht wäre“.

Ich hatte zu dieser Zeit eine neue Beziehung und es lief alles gut. Doch hatte ich auch noch da meine Ex Frau, die Kinder die 300 km weit weg gewohnt hatten. Irgendwie hing ich noch an meiner EX. Doch habe ich auch zu dieser Zeit wirklich aufs Neue verliebt. Doch das hieß nicht, dass nicht mehr unter der Scheidung von meiner Ex Frau und den schwierigen Kontakt zu meinen Kindern gelitten habe. Ich habe es mir zwar nicht eingestanden, doch war noch tief in mir der Schmerz.

Als also eines Tages, die Arbeit zu viel wurde, die Probleme mit der Ex mehr wurden, konnte mich auch mein neues Glück nicht davon abhalten einen Schluck Alkohol zu nehmen, um die Sorgen zu vergessen die meinem Leben damals nicht gefallen haben. Die Sorgen wurden mehr und aus einmal mit den Kollegen nach der Arbeit mal was zu trinken, wurde dann im Endeffekt ein „Flasche kaufen und allein trinken“.

Zuerst dachte ich noch das unter Kontrolle zu haben, doch sehr schnell war sie da wieder: „Die Flasche Wodka in meinem Rucksack“. Die Flasche die ich immer mit hatte. Die Flasche, für die ich KM weit laufen würde, um sie mit mir zu haben.

Es ging dann ganz schnell, und ich habe dann auch schon bemerkt wieder ein Problem zu haben. Selbstmitleid, Stress und Probleme trieben mich dann immer wieder neu hinein. Die neue Beziehung konnte mich nur kurzfristig aus der Misere reißen. Doch immer wieder hat es meine neue Freundin geschafft, mir mit unserer gemeinsamen verbrachten Zeit die Lust auf Alkohol zu nehmen.

Dies allerdings auch nur für einen gewissen Zeitraum. Das Trinken wurde mehr und ich war dann auch manchmal bei Ihr betrunken. Ich habe nicht neben Ihr oder mit Ihr getrunken, sondern während der Arbeit und heimlich bei Ihr zu Hause, hatte ich doch meinen Rucksack wo die Flasche so gut aufgehoben war.

Bis sie mich dann eines Tages direkt beim trinken erwischt hat. Es wird immer wahrgenommen! Da kann man sich Mühe geben so viel man will, um es zu verheimlichen.

Nun wusste Sie Bescheid und ich hatte Angst wie sie damit umgeht. Noch eine Sorge mehr. Und was tat ich:“Ich trank noch mehr“. Es ging sogar so weit, dass ich einmal dann sturzbetrunken vor Ihrer Türe stand und sie mich nicht mehr rein ließ. Als sie am Morgen dann zur Arbeit ging hat sie mich vor Ihrer Tür einfach ignoriert.

Ich war so betrunken, dass ich ein paar Stunden vor Ihrer Tür schlief, um dann das Weite zu suchen.

Ich dachte:“Nun ist alles aus“, „alles hat keinen Sinn mehr“. Ich fühlte mich schlecht und wie das Letzte. Hatte ich mir doch mal wieder alles versaut.

Als ich dann von Ihr weg ging hatte ich den Entschluss gefasst nun endgültig Schluss zu machen. Ich wollte nicht mehr. Noch einmal soviel Saufen, dass es zu Ende ist. Das war mein Plan. Doch passiert etwas auf dem Weg zum Bahnhof. Etwa zur Mitte des Weges, kam mir ein betrunkener Mensch entgegen. Er konnte nicht mehr gehen und fiel genau vor mir auf die Strasse. Dabei hatte er sich verletzt und das Blut von diesem Kerl war im Schnee. Ich versuchte zu helfen, war aber selbst nicht mehr in der Lage dazu. Zum Glück, kam noch eine Frau, die Ihr dann mit dem Kerl geholfen hat. Er hat dort auch gleich gewohnt, also konnte ich doch helfen.

Doch das Bild des Kerls ging am letzten Stück zum Bahnhof nicht mehr aus meinem Kopf. Die ganze Zeit sah ich den Typen vor mir und ich konnte an nichts anderes mehr denken. „So möchte ich nicht enden, Nein! So nicht“

Und doch kaufte ich mir noch eine Flasche. Ich konnte diese aber nicht mehr austrinken. Mir wurde schon im Zug nach Hause schlecht. Ich weiß heute nicht mehr wie es zuging, und was oder wer mir geholfen hat den Entschluss zu fassen ins Krankenhaus zu gehen. Heute kann ich ich auch nicht mehr erinnern wie ich dort hingekommen bin. Nur an das, dass ich im Krankenhaus aufgewacht bin kann ich mich noch erinnern. Ich hatte über einen Tag geschlafen und die Ärzte sagen wir ich hätte 3.2 Promille Alkohol in mir gehabt.

Dieser Mann, der vor mir hingefallen ist und die Angst, dass ich vielleicht genau so bin wie er hatten es bewirkt, den Wunsch in mir zu wecken nicht mehr zu trinken.

Seit diesem Krankenhaus Aufenthalt bin ich jetzt trocken, doch heute weiß ich auch dass man sich niemals zu sicher fühlen soll. Man sollte niemals vergessen was war, und sich vor Augen halten, dass es beim nächsten Mal sicher ums doppelte schlimmer wird.

Ja, ich habe heute den vollen Respekt vor dem Alkohol. Er ist ein Teufel, der in uns allen ist, den man aber entgegentreten kann, wenn man das auch will.

„Ich darf nicht trinken“ hilft hier gar nichts. Man muss den Willen haben! Heute sage ich nur: „Ich will nichts mehr trinken“. Ich will echt nicht mehr.